Сохраним то, что у нас осталось

В организме среднестатистического человека — примерно 30 тысяч генов. Представляете, какое количество родственных связей мы храним в себе, сами того не подозревая?
Родственные узы для предков ингушей всегда были священны. Родственные связи делятся на ряд категорий: кхоачар (очень близкие), тейпан (принадлежность к одной фамилии или одному роду), бехки (особая категория, к которой относятся сваты и родственники по женской линии со стороны отца и матери) и хийр гаргал нах – дальняя родня (в том числе, со стороны сватов). И если вдуматься, получается, что нет среди ингушей людей, которые не состояли бы друг с другом в родстве.

Время идёт. Всё меняется. Изменились и взгляды сегодняшнего поколения на ценности предков, которые очень трепетно относились к родству. Прослеживается тенденция ухода от поддержания родственных отношений, как-то меньше стали их ценить. Прибегаем к ним только когда нам выгодно видеть вокруг себя тех, кто с нами «одной крови», кто, бросая все свои дела, приходит на помощь, несмотря на трудности, финансовые затраты, потерю времени, и готов быть рядом! Только когда случаются неприятности, мы начинаем понимать: родственники нужны, они — наша опора в жизни. Но порой и такие уроки жизни ничему не учат: как только все налаживается, человек стремится дистанцироваться, избегать встреч и звонков.

Полностью либо частично, но наши родственные узы стали меняться до формально связующей нити, не наполненной ни смыслом, ни содержанием. Если рассматривать эту проблему с точки зрения психологии, то, наверное, имеет смысл обратить внимание на то, что без настоящих родственных отношений человек начинает испытывать серьезные психологические проблемы. Если в глубокой древности родоплеменной строй был силен за счет клановой системы, и вопрос выживания зависел напрямую от того, сколько людей встанет за тобой в случае какой-либо опасности или проблемы, то сейчас такой угрозы для жизни нет.

Богословы говорят: «Те родственные отношения, которые мы сохраняли и ценили, в Судный день нам принесут пользу, потому что люди в этот трудный день будут вспоминать своих родственников, надеяться на их помощь, просить, чтобы они заступились за них, за их деяния. И это заступничество будет учитываться. С помощью их заступничества мы можем уйти от адского огня, поэтому надо думать не только о сегодняшнем дне, но и о завтрашнем тоже!»

Порывание родственных связей многие воспринимают буквально (и такие факты имеют место). Но большинство людей даже не замечает, что разрыв родственных отношений — как бомба замедленного действия, которая отсчитывает время до уничтожающего взрыва буквально у нас под носом, в нашем доме, в семье. Достаточно просто посмотреть по сторонам. Для примера возьмём детей. Очень часто в семьях встречается «бытовое хамство», когда ребенок «воспитывается» окриками, тычками и подзатыльниками, вместо того, чтобы учить его на собственном примере вежливым и уважительным взаимоотношениям. К примеру, из мальчика в ингушской семье родители пытаются, во что бы то ни стало, воспитать сильную личность. Только понимание того, что именно входит в это понятие, не у всех адекватное. И это, как ни странно, тоже находит свое объяснение: в наше время существует какая-то необъявленная борьба двух полов, в которой мужчины, увы, но это — факт, проигрывают женщинам, утрачивая очень важные качества.

Психолог Марета Дзейтова так объясняет эту тенденцию: «Эти полуролевые признаки, какие-то маркеры, как-то странно перемещаются. Женщина берет на себя мужские функции, мужчина – женские, в том смысле, что мужчина часто вынужден подчиняться. Это тревожит, и это не есть правильно, это противоречит традиционному укладу и создает проблемы».

В некоторых семьях можно наблюдать такую картину: отец семейства возвращается домой, садится у телевизора… и вокруг него сразу образуется пустое пространство. Никто ни о чём не спрашивает его, да и сам он не проявляет интереса к тому, что произошло за время его отсутствия. Нет разговоров о том, как прошёл день, о текущих делах, нуждах, заботах маленьких и взрослых домочадцев. Диалог с таким главой семьи происходит на уровне «да – нет», «хорошо», «понятно». Но теплоты, сердечности и какой-то духовной общности нет. Это тоже является одной из форм отдаления друг от друга, не говоря уже о родственниках.

«У каждого из нас есть родственник, который нечист на руку, есть такой, кто любит сплетничать, — продолжает Марета Дзейтова, — есть любители брать в долг и не отдавать, есть просто любопытные, которые везде всегда пытаются сунуть свой нос. И вот, представьте себе, вам говорят, что вы любой ценой должны с ними сохранять родственные отношения, вы должны общаться, ходить друг к другу в гости, делать подарки, привечать. Согласитесь, это трудно идти против себя, против своих восприятий и сложившегося мнения».

Так где же та «грань», за которую нельзя перейти? Как найти компромисс между тем, что диктует нам вера, и здравым смыслом, обусловленным реалиями современности? Быть может, надо немного спокойнее, если так можно выразиться, относиться к троюродным и четвероюродным братьям, которые когда-то жили по соседству или носят общую с нами фамилию?

Давайте подумаем, что объединяет родственников? Ответ давно известен: простые человеческие отношения, ничего сверхъестественного. А разъединяет? Ежедневные просьбы помочь, перекладывание хлопот на чужие плечи и неискренность, с которой мы интересуемся делами наших близких, раздражённо отмахиваясь, когда они пытаются вовлечь нас в какие-то свои проблемы.

В статистике причин разрыва родственных отношений традиционно на первом месте — сплетни. Мы очень часто стремимся кого-то обсудить, кому-то сообщить «горячую новость», не удосужившись удостовериться в её истинности, а порой и сознательно «подтвердив» её несуществующими «фактами».

С другой стороны, вы посмотрите, насколько щепетильно, деликатно происходит вот этот союз родственников, какое количество людей бывает задействовано в объединении: и духовные лица, и старейшины, и молодое и старшее поколения. Мы роднимся с теми, с кем не были в родстве, и сохранять родственные отношения мы просто обязаны.

Время, конечно, диктует свои условия, и свадьбы теперь всё чаще отмечаются у нас в ресторанах, нежели дома, где круг родственников, на которых ложились определенные обязанности, демонстрировали свою сплоченность, готовность участвовать в значимом масштабном событии.

И всё же. Человек — существо, легко поддающееся убеждению, влиянию. И порой достаточно мнения лишь одного человека, чтобы подорвать доверие и разрушить отношения. Не будем делать этого, сохраним то, что нас ещё объединяет!